Consultório sentimental
Consultório sentimental sobre o amor...

22 Janeiro 2012

Caro Dr. Coração:



Sou casado há 16 anos so q tive uma mulher fora a 5 anos e agora  terminamos. ela vive saindo e isso esta a fazer-me sofrer... tentei  chama-la pra sair ela nem respondeu.

A minha  esposa nao sabe nada,mas tento esquentar meu casamento mas a minha esposa e muito fria. Choro de saber q minha ex amante pode esta com  outra pessoa. o q faço?

                                                         
                                                                                                     Patrício

Caro Patrício:

Tu tens de seguir com a tua vida e procurar ser feliz com a tua mulher. A tua antiga amante decidiu seguir com a sua vida, pois percebeu que nunca seria feliz, se continuasse a esperar por ti. Uma vez que tu não tinhas intenções de deixar a tua mulher, ela decidiu encontrar alguém com quem pudesse ser feliz.

Caso aches que não voltarás a ser feliz com a tua mulher, deverás acabar as coisas com ela.
Talvez assim, poderás ter uma hipótese com a tua antiga amante, caso ela se  aperceba que tu gostas mesmo dela e que estás disposto a deixar a tua mulher.

A decisão cabe  apenas a ti.

 

                                                                                                       Dr. Coração

publicado por Dr. Coração às 11:52

06 Fevereiro 2011

Caro Dr. Coração:


Tenho 25 anos, e dos meus 15 aos 23 vive um relacionamento, que até dois anos antes de acabar era maravilhoso. depois caimos na rotina  e eu traí-o. Mas com esse rapaz com quem curti não existia sentimento.

Sentia-me feliz e assim conseguia fazer meu companheiro feliz tb. mas cansei da rotina, apesar que ele era uma pessoa maravilhosa e resolvi sair de casa.Estamos separados há quase dois anos, ele hoje tem um filho e mora com a mãe do bebe, mas de vez em qdo nos encontramos e fazemos amor como nunca fizemos.

Amo-o e gostaria de reconquista-lo. O que posso fazer para deixar a posição de amante e voltar a ser a mulher da vida dele novamente? Nunca engravidei, e talvez seja isso que tenha colocado um ponto final na nossa relação.

                                                           Anónima, 25 anos
 

Cara Anónima:

Tu ainda estás apaixonada por esse homem do teu passado. Mas a realidade, é que ele apenas estás contigo para ter sexo contigo. Se queres mesmo ser feliz com ele, tens de lhe pedir que ele te escolha como a mulher com quem ele quer passar o resto da vida. Parece-me que não será isso que irá acontecer. ele tem um filho e uma relação com a mãe desse filho e não me parece que ele os deixe por ti. Quanto mais cedo souberes da posição dele, mais cedo poderás saber o que contar.

Tens por isso de falar com ele e pedir que ele faça uma escolha. Caso ele não o faça, é sinal de que por mais que te custe, tens de continuar a com a tua vida e esquecê-lo. Caso não faças nada com medo de perdê-lo, irás continuar a ser sempre a amante dele. Espero que penses no que te disse.

                                                                  Dr. Coração

publicado por Dr. Coração às 00:57

26 Dezembro 2010

Caro Dr. Coração:

Conheci um homem e apaixonei-me mas ele simplesmente quer que eu seja a outra....
Decidi que não mas estou sempre a refletir sobre a minha decisão...

 

                                                                   Anónima

 

Cara Anónima:

 

Fizeste bem em não aceitar os termos da relação que ele estava a sugerir. Parece claro que ele não está realmente interessado em ti, nem quer ter um futuro contigo. Tu mereces melhor do que isso. Mereces alguém que goste a sério de ti e para quem tu sejas a única mulher da sua vida. Tens por isso de deixar de pensar na tua decisão e no passado. Tens de pensar no teu futuro e na tua felicidade. Não é fácil, mas o tempo irá ajudar a esquece-lo. E um dia, quando menos esperares, irás encontrar a pessoa certa para ti.

 

                                                                     Dr. Coração

publicado por Dr. Coracao às 22:49

18 Dezembro 2010

Caro Dr. Coração:

Estou confusa... há 2 anos atrás conheci um rapaz na internet... durante 1 ano comunicamos via internet e telefone.. depois desse periodo resolvemos conhecer-nos pessoalmente..só que eu estava muito carente...fui me apegando a ele.. ele é muito atencioso, carinhoso...
A partir daí , saímos varias vezes.... ele diz gostar de mim.. mas não consigo ter confiança nele... muitas vezes ele declara-se... o único problema é que nunca sei quando está a dizer a verdade...
Também discutimos muito.... ele é o tipo do homem que não dá o braço a torcer todas as vezes que discutimos.. sou eu sempre que tento a reconciliação... tenho amizade com um amigo dele.. ele sente ciumes e tudo mas nao admite.. isso..
 

Ele é divorciado e tem 2 filhas.. Eu amo-o muito... apesar de não conhecer as filhas dele.. eu respeito muito a relação dele com elas.. (...)

Não sei o que fazer.. pois tem vezes que ele fica um bom tempo sem me contactar.. Quando estou tranquila, esqueço-me um pouco dele e quando surge uma pessoa, começo a sair com essa pessoa, ele reaparece do nada... parece que sente quando estou com outra pessoa... e começa a me procurar... nao sei o que fazer...!!!!

                                                                    Anónima, 27 anos

Cara Anónima:

Tu estás numa relação algo complicado com essa pessoa, pois não me parece que ele esteja interessado em ti para ter algo contigo a longo prazo. Não tenho dúvidas que ele gosta de ti, mas não gosta de ti o suficiente para partilhar a sua vida contigo quando tu mais precisas. Para além disso, numa relação precisa de existir compromisso entre os dois parceiros. E neste caso, não me parece que seja isso que aconteça, pois quando têm uma discussão, ele não sente a tua falta ao ponto de tentar resolver os problemas que causaram a discussão. Tu mereces melhor. Por isso, quando estiveres com outra pessoa, não deves deixar que o interesse renovado dele te distraia. Tu nunca terás um futuro com ele, e enquanto deixares que a presença dele afecte as tuas relações, tu nunca conseguirás ter um futuro com ninguém. Espero que penses no que te disse.

                                                                     Dr. Coração

publicado por Dr. Coração às 20:51

08 Dezembro 2010

Caro Dr. Coração:
 

Tenho 24 anos, sou casada e tenho uma filha pequena. Estou casada há 5 anos e apaixonei-me por um professor de filosofia da universidade onde meu marido estuda. O problema é que ele também é casado (há 17 anos) é dez anos mais velho que eu e para completar o meu marido é seu ex-aluno. Não contive minha paixão e declarei-me para ele. Ele está me correspondendo nas carícias, dá-me atenção, telefona-me, manda-me e-mails carinhosos e disse que não fará nenhum esforço para não se apaixonar por mim. Mas ele não está apaixonado como eu. Preciso muito de uma explicação para isso. Sofro de alguma carência afetiva? Será que essa paixão dilacerante tem haver com algo da minha infância? Ou eu não me amo o suficiente e procuro espelhar-me em outras pessoas?

                                                               Anónima, 24 anos
 

Cara Anónima:

Parece-me claro que a relação que tens com esse professor não tem futuro. E tu própria, sabes no teu íntimo que isso é verdade. Sabes que tu és a amante dele, e que ele nunca sairia do casamento dele para estar contigo. Parece-me que tu tens de reflectir um pouco sobre o teu casamento e mais importante do que isso, sobre a tua auto-estima. Parece-me que procuras algo fora do teu casamento que te faça sentir mais realizada ou mais desejada por outra pessoa, algo que não consegues encontrar com o teu marido. A única forma de resolver esta situação será falar com o teu marido e tentar resolver os vossos problemas. Isto não tem só a ver contigo, pois num casamento, há culpa de ambas as partes quando as coisas não correm bem. Mas se tu não falares com o teu marido, vocês nunca irão resolver os vossos problemas e tu irás sempre continuar a procurar algo junto de outra pessoa. E nunca ficarás satisfeita. Espero que penses no que te disse.

                                                                     Dr. Coração

publicado por Dr. Coracao às 12:39

02 Dezembro 2010

Caro Dr. Coração:

 

 

Estou a sofrer muito, pois tinha um caso com um homem casado há 6 anos e ele rompeu comigo. Estou sem rumo, gostaria de uma orientação, de um conselho!!!
 

                                                                    Anonima, 35 anos

Cara Anónima:

Tu tens de aproveitar o facto dele ter acabado a relação contigo e considerar como sendo um sinal de que tens uma oportunidade de recomeçar a tua vida. Tu nunca foste realmente feliz com esse homem, pois apesar de gostares dele, tu sabias no teu íntimo que ele nunca iria deixar a mulher por ti, pois o vosso caso já durava há 6 anos. Tu mereces melhor. Um dia, irás encontrar alguém para quem sejas a única mulher da vida dele, e com quem ele queira partilhar a sua vida. Não vai ser fácil, mas tens de tentar esquecê-lo e continuar com a tua vida. Espero que tudo corra bem contigo.

                                                                       Dr. Coração

publicado por Dr. Coração às 23:57

07 Novembro 2010

Caro Dr. Coração:

Reencontrei depois de 9 anos, um amor platônico da infância. Era apaixonada por este homem, qd tinha 12 anos, e ele porém, já tinha 26. Era um amor platônico, sonhava com ele, era louca para beijá-lo, sonhava namorá-lo. O tempo passou, e depois de 9 anos reencontramos. Ficámos muito amigos, e sinto a atração no ar.

Ele convida-me pra sair, solta indiretas e diretas e tal. mas tô com medo, de me envolver com alguém casado. Temos muitas afinidades. Somos amigos, mas amigos que se desejam e não dizem claramente, mas sinto algo no ar... O que faço? Tento lutar por esse amor, que voltou a viver dentro de mim, ou continuo a sofrer em silêncio, pelo facto dele ser casado???

 

                                                                       Anónima

 

Cara Anónima:

 

Tu tiveste sempre um sonho de estar com esse homem, que já persiste há muito tempo. Mas os sonhos são isso mesmo e muitas vezes não se concretizam. Tu mereces alguém que goste a sério de ti. Ele é uma pessoa casada, e a tua vontade de ter algo com ele faz com que interpretes tudo o que ele faz como um sinal d que ele está atraído por ti. Mas esse pode não ser o caso. Ele é teu amigo e muitas vezes os amigos mais próximos brincam e flirtam entre si. Mas isso não quer dizer que ele esteja interessado em algo sério contigo. Não me parece que seja isso que aconteça. Tens de esquecer dele, pelo menos enquanto ele não estiver separada da mulher. Tens de seguir com a tua vida. Um dia, quando menos esperares irás encontrar alguém que te faça sentir da mesma forma. Mas se o teu coração ainda estiver a pensar nele, corres o risco de deixar passar oportunidades para reencontrar a felicidade.

 

                                                                    Dr. Coração

publicado por Dr. Coração às 08:13

29 Outubro 2010

Caro Dr. Coração:

 

Estou triste. Mandei uma sms para ele e não me respondeu. Ele nao entrou em contacto comigo deste então. Quando estamos juntos, parece me amar acima de tudo, eu como touro, sou romantica, carente e carinhosa. Ele sabe bem disso, e trata-me como uma deusa. Apesar de ser casado e ter dois filhos, diz sempre que sou muito linda e especial, temos sintonia, ele me faz feliz.

Mas sao 5 dias sem contacto por parte dele, e parece que ele costuma ter relacionamentos desse tipo com outras pessoas. O que devo fazer? Estou tao triste.

                                                                    Morena

 

Cara Morena:

 

Parece-me que estás envolvida numa relação sem qualquer futuro. Parece-me óbvio que ele não te ama de verdade, pois não só é casado, como também tem relações casuais com outras mulheres. Tu gostas dele e ele faz-te feliz quando ele quer. Mas tu nunca serás verdadeirmente feliz com uma relação deste tipo. Tu mereces melhor, pelo que deverás acabar tudo com ele e continuar com a tua vida. Será difícil no início, mas tu no teu íntimo sabes que será esta a melhor solução. Ele só te procura quando quer e não quando tu precisas. Tu precisas de alguém que queria sempre estar contigo e para quem sejas a única mulher da sua vida. Espero que penses no que te disse.

                                                                      Dr. Coração

publicado por Dr. Coração às 01:44

26 Agosto 2010

Envolvi-me com um homem casado...

Caro Dr. Coração:


Há um ano e meio atrás conheci um homem quase 10 anos mais velho do que eu. No começo não me interessei nem um pouco por ele mas depois de um tempo ele soube conquistar-me e as coisas mudaram da agua pro vinho, ele fazia-me sentir bem, era o homem que eu sonhava, riamos, brincavamos, depois de um tempinho ele começou a mudar e não me ligava... resolvi então não ligar pra ele, mesmo que isso me partisse o coração (...)

Mas as coisas não mudavam e resolvi então esquece-lo... passou quase 8 meses e quando o via fingia não o ver pra ver se eu o esquecia... eu queria esquece-lo e também estava magoada, até que o encontrei e ele veio falar comigo e parece que tudo voltou. Eu percebi que ele também ficou indeciso. A química foi muito forte e ele veio pra me dar um beijo e não consegui recusar, conversamos e ele disse que tinha mudado.

Descobri sem querer que ele era casado me senti uma idiota, me sinti um pouco culpada nunca fui de curtir com um homem comprometido(...) por conta disso afastei-me dele e ele não entende. Estou esperando o momento para conversar.

Estou muito confusa estou me sentindo culpada por ter-me apaixonado por esse homem, e por ele ter mentido e enganado-me pois odeio mentiras. Agora não sei o que faço? Se eu me afasto sem dizer nada ou converso com ele? É que eu sei que se eu o ver vou sofrer dizendo o que eu não queria dizer...

 

                                                                        Anónima, 21 anos

 

Cara Anónima:

 

Tu mereces alguém que goste realmente de ti e para quem sejas a única mulher da sua vida. Ele é uma pessoa casada e pelo que já demonstrou no passado, não é uma pessoa em que possas confiar. Ele mentiu-te e anganou-te no passado. Tu mereces alguém melhor. Caso continues com eles, corres o risco de continuar a sofrer por alguém que não te dá o devido valor.

Um dia irás encontrar alguém que te ame a sério. Mas caso continues nesta relação sem futuro, irás estar a perder oportunidades de encontrar a pessoa certa para ti. Alguém que goste a sério de ti e queria passar todos os tempos livres contigo. Alguém em quem possas confiar totalmente de corpo e alma. Espero que penses no que te disse.

 

                                                                        Dr. Coração

publicado por Dr. Coração às 14:31

24 Agosto 2010

Caro Dr. Coração:

 

Não sei o que fazer. Sou casado há 10 anos, e durante a relação com a minha mulher, passei de repente a gostar de uma outra mulher com quem estou a namorar ha 7 anos. Numa discussão terminei a minha relação com a minha namorada e ficamos dois anos separados. Mais tarde reencontramo-nos e mesmo assim amo-a tanto que por vezes esqueço-me que estou casado. o que faço?

 

                                                                            Anónimo, 28 anos
 

Caro Anónimo:

 

Parece-me óbvio que te falta algo no teu casamento, que tu procuras encontrar junto de outra pessoa. Tu tiveste uma amante durante vários anos e mesmo algum tempo depois de terem terminado, tu ainda sentes algo por ela. Talvez seja um sinal de que tenhas de repensar a tua vida e acabar com o teu casamento. Se tu estivesses completamente feliz com a tua mulher, não terias estes sentimentos pelo que talvez seja um sinal de que têm de separar-se por uns tempos para tu perceberes o que realmente sentes. Não é justo para a tua mulher que tu continues a pensar noutra pessoa e a enganá-la. Durante essa separação, aí terás uma oportunidade para dizeres à tua ex-amante que separaste-te da tua mulher e que querias uma nova oportunidade com ela e que agora tu lhe conseguirias dedicar todo o teu coração, ao contrário do que aconteceu no passado.

Tens de tomar uma decisão, mas parece-me claro que o teu casamento não está a correr bem e que o teu ponto de partida será tentar resolver essa situação antes de procurar a outra rapariga.

 

                                                                           Dr. Coração

publicado por Dr. Coração às 09:27

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